내가 쓴 글 중에서, 가장 영향력있고 가장 널리 알려진 글은 다름아닌 "C Programming FAQs"란 번역이다. 이 글은 Steve Summit 씨가 뉴스 그룹 comp.lang.c의 질문/답변을 정리한 FAQ 에서 시작해서, Addison Wesley에서 "C Programming FAQs"란 이름으로 1995년에 출판되었다. 자세한 것은 한국어 C FAQ 페이지에서 참고하길.
사실 내가 Steve Summit씨에게 e-mail을 보내고 번역/정리를 시작한 것은 1996, 1997년도였다 (자세히 생각이 안남). 메일을 주고 받으면서, 실제 읽어볼만한 수준으로 만든 것은 2001년 겨울 쯤으로 기억한다. 사실 그만큼 오래 작업을 했다기 보다는, 그 사이 군대도 다녀오고, 번역도 맘 내키면 하고, 아니면 말고.. 이런 생각으로 지지부진하다가 2001년 겨울, 정확히 말해서 크리스마스 며칠 전부터 설까지 약 60-70%를 번역한 것으로 기억한다.
왜 갑자기 번역에 박차가 붇었냐고? 외로웠으니까. -_-; 남들은 데이트다 뭐다 해서 다 연휴를 즐기고 있었는데, 난 할 일이 없었다. 그렇다고 가만있으면 더 심심하고 외롭고 해서, 밀렸던 번역을 하게 된 것이지. 적어도 번역하는 동안에는 다른 생각이 들지 않았거든.
아직도 생각이 난다. 12월 31일, 자정 근처에 드디어 읽어볼 만한 수준으로 만들어서 홈페이지에 올려 놓고, 밖으로 나가서 편의점에서 맥주 한 병 사서 혼자서 자축한 것이... 피식... 뭐랄까.. 그 때 기분은 뿌듯함 반에 궁상스런 외로움 반? 아뭏든 그랬었다.
난, 외로울 때, 생산력이 높아지는 사람인가 보다.
최근에, 책을 쓰기 시작했다. 아직 책 이름도 정하지 않았지만, 디버깅(debugging)에 관한 내용을 주로 다루는 것이다. 이 글을 쓰는 순간 약 46 페이지 가량 작성했다. 아직 갈 길이 멀지만... (적어도 500 페이지 정도는 쓸 생각이니까) 뭐 데드 라인이 있는 것도 아니니까, 또 시간나면 쓰고, 아니면 말고.. 하다가 언젠가는 완성되겠지.
같은 팀 인도 개발자 아킬이 내가 글을 쓰고 있는 것을 보고, 한마디 날렸다. 사실인지는 잘 모르겠지만, Microsoft Hotmail을 처음으로 만든 개발자 두 명이 있는데, 그 중의 한 명이 Hotmail을 개발할 때, 여자 친구랑 헤어지고 얼마 안된 상태에서 만들었다고 말해 줬다. 피식... 걔도 외로웠나 보네...
요새, 별로 상태가 안 좋다. 근처에서는 예상치 못했던 태클이 들어오질 않나... 날 잊은 줄 알았던 사람이 연락을 하고... 쩝. 해결될 기미가 안 보이는 문제, 붙들고 고민하는 건 그만하자. 글이나 써야겠다. 글을 쓰면 담배가 느는데.. 쩝. -_-;
제목과 같이 이런 말을 하는 것은 좀 꺼려진다. 나도 우리 나라라는 사회의 한 구성인이고, 이런 말을 함으로써 나중에 어떤 식으로 내게 부메랑이 돌아올지 모르기 때문이다.
그래도 할 말은 해야지. "나는 정치인 꼴보기 싫다." 정확히 말해서, "나는 자신의 말에 책임을 못지고 자신의 가치관을 때에 따라 이리저리 바꾸는 인간들이 싫다." 자신의 가치관을 때에 따라 바꾸는 인간들은 흔히, "변해야 산다." 등의 말을 하기 나름인데, 정말 변해야 산다면, 기존에 자기가 가졌던 가치관이 때에 따라 바뀌는 좁은 시각에서 만들어졌거나 아예 없다는 말이고, 또 기존에 가졌던 가치관이 잘못되었다는 것을 인정하는 꼴 밖에 되지 않는다.
이런 인간들의 말은 믿을 수 없다. 언제 그랬냐는 듯 뻔뻔하게 말을 바꾸기 때문이다. 자신이 속한 정당이 야당이냐 여당이냐에 따라 말이 바뀐다. 또한 어법을 보면 알 수 있다. "내 생각은..", "..라고 주장/생각합니다", "죄송합니다."라는 어법을 쓰지 않는다. 그럼? "국민의 생각은..", "지금은 말할 때가 아니다.", "유감이다." 등의 화법을 쓴다. 왜? 책임지기 싫으니까. 세상에서 정치인의 말을 믿고 행동하는 것처럼 바보는 없다. 적어도 우리나라에서는.
나는 적어도 어떤 상황에서도 남들 앞에 당당하고 떳떳할 수 있는 삶을 살고 싶다. (물론 말도 못할 잘못도 많이 저질렀지만..) 그리고 그런 삶을 살 수 있도록 노력할 것이다. 그리고 내가 했던 말을 모로리 녹음해서 10년 아니 죽을 때에 다시 틀어본다고 해도, 부끄럽지 않은 말을 하고 살 것이다. 내가 좋은 가치관을 가졌는지, 내가 좋은 사람인지는 모르겠다. 하지만 최소한, 나를 잘 알고 있는 사람들, 그 사람들이 알고 있는 10년 전 나의 모습, 지금의 나의 모습, 그리고 앞으로 나의 모습이 변하지 않도록 노력할 것이다.
주말에 이런 저런 뉴스를 살펴보면서.. 써 봤다. 관련 뉴스를 볼 때마다 드는 생각인데, 정치인들이 제발 잘했다/잘못했다 식의 생각이 들도록 행동을 해줬으면 좋겠다. 이건 뭐 무슨 뉴스이든 정치 관련 뉴스를 보면, 한마디로 "창피하다"란 생각밖에 들지 않는다. 부끄럽다고 느껴지지 않는 정치인.. 존재할 수 없는 것인가?
Nethack 게임의 blessed scroll of genocide가 있다면.. 하는 생각도 드는군. 좀 심한가?
온라인 강좌 1-20강을 사서 보고 있었는데, 40일안에 못 보면, 더 이상 볼 수 없는 그런 시스템이었다. 당연히 40일만에 못 끝내서 (만원이나 더 주고!) 14일 연장 신청했다. 역시.. 난 계획을 세워 놓고 차근차근 따라하는 것은 정말 못한다.
한국어.. 뭐 이건 모국어니까 어렵다 쉽다를 느껴본 적이 없음. 하지만 외국인이 보기엔 정말 어려운 언어이긴 함.
영어.. 이건 거의 20년 이상 배우고 쓰고 있으니까.. 한국어 다음으로 잘 하는 언어이긴 하지만, 수많은 관용 표현, 숙어 그리고 부족한 모음(vowel)으로 언어 자체가 부실하다고 생각되는 언어.
일본어.. 노리코의 도움을 받아 잠깐 배워 봤지만... 어렵다...고 느꼈음. 히라가나도 기억이 안남. -_-;;; 문법은 한국어랑 같다고 해도 어려웠음.
이탈리아어.. 한국인이 발음하기 정말 쉬운 언어. 문법도 영어와는 달리 예외가 별로 없음. 그러나.. 외울 문법이 왜 이리도 많아.. -_-;; 단어 자체는 영어와 비슷한 것이 많아서 좋지만..
라틴어 계열이라 스페인어/포르투갈어/프랑스어도 거의 비슷한 문법이라는데... 나는 나머지는 배워본 적이 없으므로 비교 생략.
영어는.. 공부할 때 이것도 암기, 저것도 암기.. 순전히 외워야되는 언어라면, 이탈리아어는 수학 같다는 느낌이 든다. 여기에는 3인칭 남성 단수이기 때문에 관사는 멀 쓰고, 따라서 형용사도 남성 변형을 하고, 동사 어미가 -o이므로 주어는 io(나)가 된다.. 기타 등등.. 수많은 공식을 외우고 그것을 적용한다는 느낌이 강하다.
L'italiano è molto difficile a me. /리탈리아노 에 몰토 디피칠레 아 메/ (이탈리아어는 내게 엄청 어렵다)
화를 잘 참아서가 아니다. 난 화가 나면 나 자신을 주체하지 못한다. 그래서 오래전부터 항상 "화를 내면 안된다. 난 화가 나지 않는다"를 되새기며 스스로를 세뇌시키곤 했다. 이러기를 십여년하다보니 어느새 화를 낼 줄 잘 모르는 사람이 되어버렸다.
며칠 전 운송 생일에 강남에 있는 좀 비싼? 레스토랑에 갔었다. 다들 이미 모여있었고, 난 좀 늦게 들어갔는데, 입구에 들어서자 웨이트레스가 날 막았다. 꼭 예약을 해야 하는 곳도 아니었는데..
웨이트레스: 예약하셨나요? 나: 아니요, 이미 친구들이 안에 있어요. 웨이트레스: 성함을 말씀해 주실래요? 나: 정운송요. 웨이트레스: (예약 목록을 보며) 그런 사람 없는데요. 나: 김형식요. 웨이트레스: 없습니다. 나: 그 예약 목록을 좀 보여주실래요? 웨이트레스: 이건 안됩니다. 몇 명이 오셨죠? 나: 잘 모르는데요. 웨이트레스: (들어갈 수 없다는 듯이) 그럼 좀 곤란한데요..
이런 식의 대화가 오고 갔다. 보통은 이런데 오면, 이미 안에 있다고 하면 들여보내주는데 계속 나랑 수수께끼 주고 받는 것처럼 즐기는 듯했다. 만약 내가 우리 일행 중 처음으로 들어온 사람이라면? 그냥 들여보내 줬을 것이다. 이런 식으로 계속 내가 들어가는 걸 저지하고 있는 X를 보고 있자니 슬슬 화가 치밀어 올랐다.
나: 지금 나랑 장난하자는 거요? ...
부터 시작해서 실제 어떤 말을 했는지는 잘 기억이 나지 않지만, 아뭏든 기분이 더러웠다. 사실 대화만 보면 별 일 아닌 듯했지만, 분위기가 날 무시하는 듯? 한 상황이어서 더욱 기분이 나빴다.
나중에 일행들과 합류해서 자리에 앉아 메뉴를 보며 먹을 것을 시키고 있을 때까지도 심장이 두근거리며 화를 참기 힘들었다. 나중엔 왜 내가 이렇게 흥분하지? 란 생각을 하며 참긴 했지만... 평소 나 답지 않은? 날 보며 조금은 당황스러웠다. 쩝.
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